miércoles, 23 de diciembre de 2009

Está por comenzar un nuevo año


Hoy querría escribir un poema de fin de año... o mejor un poema que diga algo del año que todavía no hemos vivido.

Hoy tengo demasiadas intenciones, no sé si es bueno eso.

Hoy querría hacer lo que la gente intenta hacer a fin de año: un balance.
Pero no sé hacer balance.
El 2009 ya casi pasó, no sé hacer balance.
Pero... a veces tengo peros... pero... me dí cuenta que hace un año comencé a escribir en la tramamericana...

Les confieso: no sabía qué sería ni siquiera ese nombre: TRAMAMERICANA

A los pocos meses me hicieron dar cuenta que hay tramas en este sitio.
Les agradezco que hayan querido tramar conmigo algunas cosas.
(parece una última entrada del 2009... pero no sé... empezar directo con el 10 es un compromiso muy grande.... )

La foto que acompaña es uno de los tantos brindis de estos tiempos.

No se olviden, siempre hay algo para festejar... no se olviden!
No me olviden.
Marcela

sábado, 19 de diciembre de 2009

Libre de lágrima




No llueve no
-no llueve-,
una gota pesada
cae de tu cuerpo
pero no llueve no,
una gota redonda
se escurre de tu boca
-no es sangre-
ni lluvia ni sudor ni baba.
No llueve no,
un pequeño caracol huye de tus ojos
y no es llanto,
ni lluvia.
No llueve no
y hay plegarias por tu ausencia,
motas de tiempo,
potros salvajes por tu pelo,
cientos de camellos sedientos,
rinocerontes presos de tus ojos
y no llueve no.
Hoy no llueve.
Hoy eres libre de lágrima
libre de lluvia,
libre de pesado cielo,
eres libre de libertad,
por fin,

libre de ti.

sábado, 12 de diciembre de 2009

Media Naranja-medio camino


El aroma de los frutales


La sabiduría del color,


El jugo incesante de todas las naranjas


Redondas, enteras de sabor, de milagro primero.


Debes saber que llevo una máscara para salir a escena


Hay trechos del camino


experiencias de amor inexactas


lunas partidas en oro


ausentes de cosmos.


Debes saber que llevo una máscara para salir a escena


llevo una máscara


un brillo paralelo


tengo entre los brazos una bandeja de golosinas


el deseo de lo múltiple


Llevo una máscara


Un arma secreta


Una tijera


Las huellas personales mutando en primavera


Llevo una máscara


El recorte definitivo de mi nombre


Llevo una máscara


el tatuaje indeleble


perpetuo de no ser yo.

sábado, 5 de diciembre de 2009

Fracasar se puede siempre




Hubiese sido mejor

llamarme con el nombre de las cosas

que no llegan a destino,

ser un recibo de un telegrama

que ha perdido vigencia.


Hubiese preferido ser una estrella en cualquier noche,

no de verano,

en una noche donde las estrella tienen que adivinarse.


Hubiese sido mejor ser una letra minúscula,

una botella arrojada al mar sin ningún mensaje.

Hubiese preferido no tener mérito,

la verdad es a veces muy poco interesante.


La vida es un borrador a punto de ser arrojado en un cesto

y soy una palabra mal escrita,

un paso en falso del caminar,

un autobús equivocado,

una libertad condicional,

una fianza que no paga nadie.


Soy el rebote de las cosas cuando caen,

ese ruido sordo del fracaso

que tarde o temprano

nos encuentra.

lunes, 30 de noviembre de 2009

Sesión No Velada: Javiera





Timbre.

-Hola...adelante.

-Prendí la luz cuando quería tocar el timbre.

-Si?

-Bueno, no sé porqué conté eso... quizás es una tontería... pero quiero ser sincera desde la primera sesión... quiero contarle todo...

-Puede acostarse en el diván, la escuchó y decir todo lo que le venga a la cabeza.

-Estoy un poco nerviosa con esta primera sesión acostada... es un poco raro... ud. ahi atrás en su sillón y yo aquí acostada mirando los cuadros y teniendo que hablar de lo que me venga a la cabeza, pero decidí analizarme y lo voy a hacer..

-Yo la escucho.

-Cuando vine el primer día le dije que estaba triste, desilusionada porque los hombres no me querían o no se enamoraban de mí... pero ayer me pasó algo que me dolió mucho... pensé... no será que soy yo la que no quiero a los hombres?...

-Porqué lo dice?

-Quiero poder explicarle bien lo que me pasa... Ayer un amigo me invitó a cenar... hacía mucho que ningún hombre me invitaba a nada... y cuando estábamos cenando empecé a ver que no apoyaba bien los cubiertos en el plato, me pareció que no cerraba bien la boca al hablar, no sé.... empecé a molestarme... él me había traído un ramito de jazmines, primero me dió ternura, pero después me dí cuenta que los había comprado desde el auto a cualquiera en un semáforo y ya no me gustaban más los jazmines.... y hasta me los olvidé sobre la mesa cuando salimos...

-Cuánto desprecio!

-La vida...

-Su vida?

-La vida es así.... la guerra de los sexos... nunca escuchó esa frase? Los hombres desconfían de las mujeres y las mujeres desconfían de los hombres...

-Tal vez usted desconfía de los sexos, de que haya sexo, de que sea mirada como sexual o que en su mirada haya tinte sexual?

-Antes creía que me faltaba un hombre para ser feliz, pero me dí cuenta que me sobran los hombres... son torpes, un poco miserables, no tienen en cuenta los detalles de la vida, no consideran a las mujeres, tienen siempre malhumor, todo lo que hacen bien es con segundas intenciones...

-Está hablando de los hombres o simplemente de su padre?

-Ahhhh.... me asustó.... alguna vez le hablé de mi padre?

-hoy....

-Para mí está bien por hoy, Ana.... mejor me voy.... puedo venir mañana otra vez? Me quedo con la cabeza rara... pero bueno... debe ser porque es la primera sesión de diván... yo hablé de mi padre?

-Mañana 17 hs?

-Si, si...si.... mañana...

lunes, 23 de noviembre de 2009

La estación


Demasiado decir mil años y un día
una semana y siempre,
una tarde de lluvia y nunca,
demasiado si.
Demasiado el tiempo
de este brusco dolor
de este escudo contra la muerte.
Hicimos del amor una estación
donde desembarcan los trasnochados
y los poetas.
Demasiado miedo
demasiado viento
demasiada lluvia
demasiado sol y sol
demasiadas constelaciones
demasiado amor y amor
demasiada cifra indescifrable
demasiados libros
demasiada grúa
demasiados versos
demasiados besos
que no alcanzan.

sábado, 21 de noviembre de 2009

Realmente?





Podes amarme
compartirme
regalarme
apropiarte
vivir en mis propiedades
usar mi apellido
pasear mi perro
robarme chocolates
comerte el morbier
que compré para vos
podes matarme,
resucitarme
hacerme historia.

Llueve?
No te olvides.

martes, 17 de noviembre de 2009

Sesión No Velada: Elena




Timbre

-Adelante…

-Estoy desesperada… quiero volver con mi marido… y no me atrevo ni a llamarlo por teléfono…

-Quiere volver al pasado?

-Cómo? Por qué me dice eso?... quiero volver con mi marido… quiero hacer algo nuevo, que podamos entendernos, poder conversar lo que nunca conversamos, quiero intentar otra vez… no entendí… porqué me dijo volver al pasado?

-Bueno, porque hace dos años que no es más su marido… para volver a su marido tendría que volver el tiempo atrás y eso es lo único que no se puede…

-Pero él fue mi marido… quiero volver a armar la familia… no sé qué me pasó que acepté separarnos, hicimos los trámites del divorcio tan rápido… cómo es que acepté eso? … ya la casa que era nuestra, ahora es mía. Ya organizamos los horarios de visita de los chicos. El es puntual con el pago de la manutención. Sé que se acaba de comprar un departamento precioso. Le va bien en el trabajo…

-Es un buen ex marido.

-Sí. ¿Cómo es que me separé? Estoy arrepentida… yo sé que suena un poco dramático hablar de arrepentimiento, pero hoy estoy dramática!

-Hoy?

-Sí hoy… antes de venir para aquí lo vi pasar con el auto por delante de mí y no me reconoció…

-No la vio?

-Si me vio y me saludó como si yo fuese cualquiera, soy su esposa.

-Ex EX es ex

-Bueno, para el caso es lo mismo, soy y siempre seré la madre de sus hijos.

-Está defendiendo qué?

-Defendiendo?

-Sí… se defiende de un golpe de realidad?

-No, no, no me estoy defendiendo de nada, pero usted se empeña en decirme que no es posible lo que yo quiero o que las cosas no son cómo yo las pienso.

-Elena, si usted quiere conquistar a ese hombre… si bien me parece una conquista bastante épica para “volver a enamorar” a un ex marido, puede hacerlo… mis palabras no se lo van a impedir… pero, lo que me llama la atención, es que parece que no ser reconocida en el lugar que usted creía que conservaba pese a todo, pese al tedio de años, pese a la rabia reprimida en ese tedio, pese a la tristeza de su tedio, pese el tedio de no desear nada con ese hombre y a la separación y el divorcio consiguiente, pareciera que recién ahora siente drama, pérdida o simplemente recién ahora siente algo distinto al tedio o tiene alguna palabra para reconocer que algo ya pasó, quizás esa es toda la conquista...

-A veces siento que es de usted que me tengo que separar… siempre me da rabia lo que me dice.

-O sea que tedio aquí no.

-No, tedio no no.

-Continuamos la próxima.

-Qué rabia!!

lunes, 16 de noviembre de 2009

Suelta la cuerda




No hay mercado abierto
para ninguna madre,
ni bar para ningún hermano.
Ningún hijo bastardo para llenar esta cuna.
Ni padre legítimo que traiga la comida a esta mesa.
Es el tiempo de la desmemoria.
Y no escribiré ningún relato de fondo
ninguna historia para recordar.

Suelta la cuerda,
déjame partir:
Eres mi adversario.
Mi adjetivo abyecto.
Mi enemigo.
Mi anónimo.
Mi sombra.
Mi paranoia.
Mi muerte segura.

Si puedes amarme con la verdad en las manos
-ámame-
Y si no… Guarda silencio!
Evapórate en la humedad de la tarde,
mézclate con las plantas,
púdrete.

jueves, 12 de noviembre de 2009

Un sueño cualquiera


“Ella camina por una calle oscura,
todas las paredes son espejos,
ella se ve multiplicada por miles,
en algunas se reconoce,
en la mayoría no.
Todas ellas caminan por la calle oscura
-no tiene miedo-,
hay sombras que la acechan,
-pero no tiene miedo-
y de pronto, como un alarido inesperado
alguien grita: te amo!
Y ella corre desesperadamente
porque no sabe si ese grito
llegó desde el lugar de las sombras
o fue de su propia garganta multiplicada
la revelación..”

Acaso esto fuese un sueño cualquiera.
Un amor cualquiera,
un espejo cualquiera
donde mirarse muchas veces
y abrirse el cuerpo
de lado a lado
y sangrar tantas veces
el fino hilo de esperanza,
que cae a lo largo de sus miles de piernas,
como en un can can infinito
bailado para dios.

Acaso esto fuese un sueño cualquiera,
una escena cualquiera
Acaso me gritaras: Te amo!
desde las sombras
y te creyese
y te creyese
y te creyese.

miércoles, 4 de noviembre de 2009

II Sesión No Velada: Iris



Timbre (doble)

-Hola…. ya sé que toqué otra vez dos timbres, pero hoy fue distinto…

-Dos timbres distintos? podes empezar que te escucho.

-Hoy toqué dos timbres porque estoy contenta y quería que demostrarlo desde la calle… fueron dos timbres musicales. Te diste cuenta?

-No… sólo escuché dos timbres.

-Fueron musicales. Timbres como cantando.

-Y que cantaban tus timbres?

-Alguna canción de Calamaro… a mi no me gusta Andrés Calamaro, pero todos mis compañeros de oficina lo escuchan, y lo van a ver cuando se presenta en algún recital, y a veces me encuentro cantando eso que digo que no me gusta…a mi me gustaría ser como ellos, entusiasmarme por un cantante, por un libro, ser fanática de algo… ayer escuché una canción que se llama Horarios esclavos y dice en una parte:
Quiero que me comprendan

Y que me dejen vivir a mi modo

Pero parece malo no respetar

los horarios esclavos.

-En la sesión pasada dijiste que eras fanática de la puntualidad…

-Si… ya sé lo que dije en la sesión pasada… pero me parece que ser puntual me hace sentir que puedo hacer bien algo. En mi familia siempre todo es un desorden. Mi padre es un desprolijo, siempre tiene alguna mancha en la ropa, siempre habla más fuerte de lo que yo soporto... mi madre es una desordenada. La casa es un desastre, terminamos de almorzar y todos se levantan de la mesa y dejan todo sucio. Y ella se la pasa hablando por teléfono con mi tía y mi padre se pone furioso, le dice que gasta mucho en teléfono y se insultan… y él tira el teléfono contra la pared… y a mí me da una mezcla terrible de vergüenza y odio, que no sé qué hacer con eso.... sufro… pero yo no soy así… yo quiero hacer las cosas bien, y me esfuerzo mucho… soy buena con el orden, con la puntualidad, con el cumplimiento de las tareas de mi trabajo…. me adapto a los lugares donde estoy…. pero la sesión pasada me sentí muy incómoda…

-Incómoda?

-Peor que incómoda!!

-Y qué sería peor que incómoda? rabiosa? odiosa? avergonzada?

-Si… odio y vergüenza, otra vez… si… yo trato de hacer todo bien, ser buena persona, y vos me dijiste inadaptada! me pareció brutal…Yo inadaptada?, así me lo dijiste de buenas a primeras…

-De buenas a primeras?... vos sos la buena y yo soy la primera que se animó a decirte inadaptada?

-Ay… ahora me dolió más…

-….

-Creo que soy hija de inadaptados… algo inadaptada debo ser.

-Quizás en tu casa, vos sos la buena y los inadaptados son ellos. El mundo se te divide entre adaptados o inadaptados… no es poco?

-Poco? cómo?

-¿No es una discriminación un poco precaria el mundo dividido en adaptados o inadaptados?

-Puede ser… yo pienso casi todo así… no me había dado cuenta… todos son ordenados o desordenados… adaptados o inadaptados… furiosos o pacíficos… siempre pensé así.

-Será por eso que tocás siempre dos timbres? uno por la buena y otro por la inadaptada?

-uhm

-Lo que me llama la atención es que llegaste contenta, cantando alguna canción de Calamaro… y después el mundo se volvió a achicar, se dividió y el amor no aparece por ningún lado.

-…el amor?...Me siento tan tonta… tan avergonzada de mi misma….

-El mundo es más grande que tu familia… Y Calamaro está en el mundo… Debería estar prohibido, haber vivido y no haber amado… continuamos la próxima… te espero el lunes

-Gracias. Gracias.

domingo, 1 de noviembre de 2009

Gota


Llueve otra vez
y la lluvia me transporta en un barco invisible
y soy una estela de preguntas en la intemperie.
Llueve, otra vez
Y creo que llueve siempre
entonces me absuelvo de mi pasión por el anonimato.

Llueve,
Gota.
Llueve.

lunes, 26 de octubre de 2009

Sesión No Velada: Iris



Timbre (doble)

-Hola... pensé que no estabas... por eso toqué tres veces...

-Tres?

-Si, pensé que no estabas...

-Estoy aquí...

-Pensé que no estabas... por eso toqué tres veces el timbre... venía pensando que llegaba tarde y me parece que toqué el timbre unos minutos antes... pero después volvi a mirar el reloj y me dí cuenta que era en punto por eso toqué dos veces más...

-Estabas apurada?

-No, apurada no... soy puntual. No me gusta llegar tarde... nunca llego tarde a ningún lugar... en la oficina tengo que fichar y siempre pero siempre ficho un minuto antes... no es increíble?

-Qué sería lo increíble del minuto antes?

-Eso... siento que logré mecanizar mi relación con el tiempo, con el trabajo... trabajo muy concentrada y cuando salgo de la concentración o me distraigo miro el reloj y es un minuto antes del almuerzo o un minuto antes de salir... Eso es increíble... Me siento que logré ser eficiente... Y además cobro el 8 % más de sueldo por puntualidad y presentismo.

-Aquí aunque seas puntual y nunca faltes a la sesión te escucho igual, algún error vas a tener y algo te voy a interpretar...

-Si, entiendo, pero yo siempre fui asi... no quiero cambiar eso... no me trae ningún problema... al contrario... yo siempre llego antes que todos...

-Antes que quien?

-Antes que todos... soy la primera que llego al trabajo, la primera que llego a un bar si me tengo que encontrar con alguien, la primera que llego a los cumpleaños....

-Queres estar un ratito sola antes de que llegue la gente? Te asusta la gente?

-Me parece que no, pero es verdad que quiero estar un rato sola antes de que lleguen los otros... me acomodo a los lugares, me tranquilizo y después cuando llegan los otros ya me siento adaptada me parece...

-Quizás querés ocultar a una inadaptada en vos, a una impuntual, a una ausente de todo...

-Esto no lo entiendo... si yo cumplo siempre...

-Pero algo inadaptado tiene eso del “siempre”...siempre un minuto antes, siempre antes que todos, siempre presente. La vida no es asi. Alguna diferencia hay entre un dia y otro, entre una fiesta y otra, entre un amigo y otro...

-Será eso lo que no soporto? Eso de lo diferente?...

-Eso te dije.

-Puede ser, hoy por ejemplo quise tocar dos timbres y cuando toqué el tercero, fue sin querer, pero me parece que estaba angustiada, no pude esperar que me abrieras cuando pudieras. No pude aguantar... era mi horario... me tenías que abrir porque eran en punto... sentí que a vos te iba a molestar que yo insistiera con el timbre, pero me iba a sentir peor si no entraba en el minuto exacto... Ahora tengo taquicardia... me late el corazón muy rápido...

-Iris... ni tu corazón late siempre de la misma manera...

-Me es dificil entender lo que me pasa... me siento rara con lo que conté... no me gusta haber llegado a decir estas cosas de mi... me siento mal... me siento amenazada por mi misma cuando algo no puedo cumplir con las cosas... llegar a los lugares un minuto exacto antes, me calma el resto de las acciones que tengo que hacer.

-Iris... el tiempo siempre es inexacto y esta sesión hoy aquí. Aquí se terminó su tiempo hoy.

-Pero faltan 15 minutos todavía porque vas a interrumpir la sesión?...

-Por eso.. porque faltan es que vamos a suspender.

-Está bien, pero le quiero decir que no es justo interrumpir antes del tiempo.

-Por eso, porque no es justo, ni exacto es que vamos a interrumpir ya. Hasta la próxima.

lunes, 19 de octubre de 2009

II Sesión No Velada: Adriana (viene de la anterior)

Timbre.


-Volví…

-Bienvenida entonces…

-Ayer me fui pensando tantas cosas… no sé ni cómo empezar a hablar… lo de Luca y yo… el tema de la respiración, lo del sometimiento, el ahogo… cuántas cosas aparecieron en mi sesión de ayer…
-Y volviste…
-Si, también eso… llegué diciendo que no quería venir más y volví y estoy aquí…
-Y te escucho.
-Ayer mientras hablaba me acordé de algo que silencié… y cuando estaba en la calle me pregunté: ¿Por qué no hablé de mis ataques de asma?...
-…
-Cuando era chica tenía ataques de asma terribles…
-¿Ataques terribles?
-Uy… qué feo que sonó así… pero esa era la frase permanente de mi madre: “Adriana sufre de ataques terribles de asma”… pero yo no me acuerdo mucho de eso…
-Y qué le parecía cuando su mamá decía toda esa frase?
-Me sentía importante. Pensaba que mi mamá vivía para cuidarme a mí…
-No es mucha responsabilidad?
-Cómo??
-La vida de su madre dependiendo de que usted necesite cuidados? No es mucha responsabilidad pensar que su madre vive para cuidarla?
-Nunca lo había pensado así… bueno, si lo pensé… ayer… después de salir de la sesión… primero lo relacioné cuando me dijo que yo lo someto a Luca al creer que estoy sometida a él… eso también me tocó… ahora me dice que eso me pasa eso con mi madre?
-Adriana, fue usted misma que llegó con esa asociación en la boca. Volvió pero todavía no dijo lo que parece querer decir..
-Si… es cierto, hoy no le puedo echar la culpa por decirme algo que yo no sé… después de la sesión de ayer se me aclaró algo, pero me duele y no me puedo hacer la tonta.
-En qué se quería hacer la tonta?
-Antes no reaccionaba sólo me sometía, y ayer reaccioné en algo: llegué a mi casa y llamé por teléfono a mi madre y le pregunté que eran los ataques de asma “terribles”. Yo recordaba su frase de toda mi vida, pero nunca hablamos de eso… y me sentí atacada con lo que me contestó…
-Muchos ataques!
-Si, puede ser… me dijo: Toda tu vida sufriste de ataques… estuve sin dormir hasta tus 4 años… toda la vida con miedo a que tengas un ataque a la noche… me angustiaba mucho lo que me decía… que no durmió por mí o que tenía miedo que me ¿muriera? durante la noche… y le pregunté hasta cuando tuve ataques de asma y suelta de cuerpo me contestó: Ya te dije, hasta tus 4 años!
-… hasta los 4 años… quizás hablaba de otra cosa entonces cuando decía toda tu vida sufriste de ataques…
-No sé… bueno, mis padres se separaron cuando yo cumplí 5 años… puede ser que fuese por eso… pero sentí un ataque hacia mí con lo que me dijo: Siempre me necesitaste, antes por el asma… ¿y ahora? le pregunté: Y ahora –me dijo- me seguís necesitando porque soy tu madre… ¿o tenés que estar enferma para necesitarme? …. me dio mucho odio…
-¿?
-Vi mi sometimiento a ella… Me sentí atacada y me lo aguanté. Me callé la boca como si no me pudiese separar de ella. O como si le diese la razón que no nos podemos separar.
-De su padre se separó. Y después de eso terminaron los ataques terribles. Pero en eso que Ud. escuchó como un ataque, ella la liberó en parte… “no tenés que estar enferma”, le dijo en la primera parte de la premisa… en algo la liberó.
-Algo me liberó, me volvió el aire hablar de esto con usted, pero a ella empecé a odiarla y eso es insoportable... me siento en un laberinto.
-Leopoldo Marechal decía: De todo laberinto se sale por arriba… este es un tema para seguir analizando… continuamos la próxima?

sábado, 17 de octubre de 2009

Sesión No Velada: Adriana


Timbre.

-Hola Adelante.

-….

-Puede empezar a hablar, la escucho.

-…. Me parece que no quiero venir más… ….. ... ... ... No me dice nada?

-La estoy escuchando, todavía no sé qué quiere decir esa frase.

-Por eso no quería venir hoy… porque le iba a decir que no quiero venir más y Ud. me iba a decir que siga hablando…

-… acaba de llegar, recién se acostó en el diván y yo la escucho.

-Está bien… así son las reglas del juego… pero vine a decirle que no sé si me hace bien hablar de las cosas que me pasan… me hace pensar cosas que no me sirven… o si me sirven me hacen mal, y entonces es lo mismo. Yo vine aquí para sentirme bien y últimamente me siento muy mal… Ud. Me hace decir cosas que yo no quiero decir…

-Yo le hago decir cosas que no quiere decir?

-Si… el otro día le llegué a decir que me querría separar un poco de Luca, que estamos demasiado juntos y no puedo hacer nada sin darle explicaciones o sin sentirme culpable por hacer algo que él no comparta… y Ud. Me dijo… y qué será separarse de Luca… y ahí me hizo decirle: LIBERARME…

-Y entonces?

-Yo nunca hubiese dicho esa frase si no me hubiese preguntado eso…. Yo le estaba diciendo que me quería separar un poco… y usted me llevó demasiado delante de mi frase. Me dolió mucho escucharme decir que me quería Liberar!!

-Si Adriana, la sigo escuchando.

- Es como dice mi marido, si me sigo analizando me voy a separar de él… debe haber alguna cosa intermedia entre el agobio que tengo a veces con él y el tener que separarme para liberarme.

-Quizás cree que esa cosa intermedia es separarse de su análisis… realiza algún tipo de separación y por otro lado puede hacer lo que le parezca sin cuestionarse nada… que todo quede entre Ud. y Luca.

-No, no, no me lo diga así que me angustio más… todo entre Luca y yo, está un poco cerrado es terrible, me siento sin aire… voy a tener problemas respiratorios en cualquier momento. Yo lo amo, pero no puedo más así. Me llena de culpa. No se puede vivir con alguien y también poder respirar un poco???

-Por lo pronto sin respirar un poco, como dice, no se puede vivir… pero la respiración es autónoma, “se respira” no depende de su voluntad… quizás todo fue muy voluntarioso en este matrimonio hasta ahora. Avisarse todo, enterarse de todo, decirse todo. Explicarse todo… Mire Adriana, ya me estoy ahogando yo misma de decirlo. No la está pasando muy bien con Luca… pero… será por Luca todo esto? O es ud. que colabora diciéndole todo para someterlo también un poco?

-Someterlo?

-Si también, un poco se somete y un poco lo somete.

-Someterlo Yo??

-Alguien en Ud. gritó que quería LIBERARSE… si no se revoluciona un poco, no creo que esa liberación sea posible.

-Ya sabía que iba a terminar la sesión pidiendo venir mañana…. Me estoy sometiendo a Ud.??

-A sus palabras.

-….

- Continuamos la próxima

miércoles, 14 de octubre de 2009

Si me preguntas



“… de tumbo en tumba,
entre pañales y sudarios…”
León Felipe

Me dices:
La vida es grave
como un largo pasillo
de hospital público
habitado de restos
de sollozos
de suspiros olvidados...
la vida es un oscuro corredor
abandonado por dios.

Insistes: La vida es incómoda
como una habitación de huésped
poblada de las cosas que se han ido,
de hábitos secretos
de costumbres y fantasmas
intermitentes de la historia.

Te observo mientras hablas,
te escucho:
También a veces,
es el corazón de un pajarito
agitando latidos
para el próximo vuelo.
Y luego, no dices más,
bajas la mirada y callas.

Si me preguntas,
si fuese yo
quien deba responderte por la vida,
ahora que algunos cercanos ya están lejos
y otros comienzan a hablar de amor a nuestro lado,
podría volver sobre tus palabras
un trecho más
hasta acordar contigo
que la vida a veces
es el pajarito,
el corazoncito,
el huésped incómodo,
un reloj de arena
y el puñadito de tiempo
que se escurre
cuando la muerte
deja de esperarnos en la bruma
y con un pequeño gesto conocido
nos señala con un dedo.

lunes, 5 de octubre de 2009

II Sesión No Velada: Miriam García

-Aquí estoy como quedamos…

-Adelante Miriam, pase vamos a seguir conversando. La escucho, le recuerdo que tendremos varias entrevistas preliminares antes de decidir el inicio del análisis.

-Si. Gracias. Me sentí muy bien de haber tomado la decisión de venir a verla. Al volver a casa lo llamé por teléfono a Lorenzo, mi marido, para contarle que había estado aquí hablando de las cosas de nuestra vida. Y él se puso un poco nervioso.

-Si usted habla es de su vida de la que está hablando, Lorenzo puede quedarse tranquilo.

-En cierta forma si, pero se acuerda esa sensación que yo tengo de ser el apéndice de él? … esa es la cuestión: cada cosa que hago creo que es de él, o de nosotros, o de toda la familia. No sé si tengo un lugar más allá de ellos…

- Algún lugar debe tener, está aquí hablando de su familia, y eso es su lugar por ahora. Quizás piensa que usted es ellos, o usted es la FAMILIA.

-Así como me lo dice me hizo pensar en otra cosa…
-… adelante, puede decir lo que está pensando.

-Me parece que a veces soy un poco omnipotente, que creo que todos dependen de mi, y si yo los pienso a todos está todo bien, y si alguno hace alguna cosa que yo no me entero, me deja alerta de errores futuros.

-El otro día decía: “No aguanto más”… pero quizás su familia tampoco la aguanta a usted en ese lugar de creer que todo tiene que pasar por su mirada.

-… …. Hace 1 año mi hija se embarazó de un compañero de trabajo en un encuentro casual. Y me dijo muy desesperada, que no sabía qué hacer!! Yo me desesperé más, porque quién es ese compañero de trabajo que yo nunca había escuchado nombrar??

-Pero su hija si…

-Si entiendo, pero imagínese mi lugar…

-Prefiero que me lo cuente… no me haga imaginar Miriam, cuénteme que yo la escucho.

-Me sentí engañada… defraudada. Yo cuidando todo y de pronto me llega esa sorpresa…

-Quizás por eso su hija no se cuidó… usted es la que cuida todo. Pero algo pasó que estuvo fuera de su alcance.

-Si… también estuvo fuera de mi alcance que ella quiso tenerlo… yo no estoy a favor del aborto, por supuesto! pero…

-Porque dijo “por supuesto”?… pensó que la iba a juzgar? o que de esa manera también podía controlar que yo pensara otra cosa de usted?

-No sé… es que me desconocí en ese momento y me siento muy culpable, porque ella quiso tenerlo y yo le dije, “De ninguna manera, no sabemos ni quien es el padre”… y ella llamó a una psicoanalista, y comenzó a hablar de lo que le pasaba y decidió tenerlo, más allá de lo que le dije… pero después tuvo un aborto espontáneo a las pocas semanas…………………………………….
-….

-……

-…. la sigo escuchando.

-Sufrí mucho, después de eso me puse a mirar mi vida: mi profesión de arquitecta abandonada; eso de querer que todos en mi familia vivieran dentro de mis planos, que todos se movieran en los espacios que yo diseñé para cada uno… Fue un choque de frente con una pared de hormigón armado… algo de eso me hizo querer comenzar un análisis… Dónde interrumpí mis proyectos? dónde dejé mis sueños?.....porqué no seguí con mi vida?

-Quizás un aborto programado durante muchos años?

-Tengo ganas de llorar… y no sé porqué… al mismo tiempo siento un gran alivio de poder hablar de todo esto.

-Hoy vamos a interrumpir aquí pero es sólo un punto. Nos vemos el lunes?

-Gracias por ayudarme a construir algo con estos escombros.

-La espero para eso.

viernes, 2 de octubre de 2009

Sesión No Velada: Enrique



Timbre

-Hola… me esperabas a mi? tenía sesión hoy no?

-Estás aquí, es tu horario de siempre… cuál es la duda?

-No sé. Creí que hoy no tenía sesión. Pensé que me habías cambiado el horario por alguna cosa.

-Pensaste muchas cosas, creíste muchas otras, pero estás aquí y yo estoy aquí recibiéndote… podes recostarte en el diván y asociar sobre esto.

-Ok. … y ahora qué puedo decir de mis dudas?. Últimamente dudo de todo.

-Últimamente??

- Si, desde hace seis meses más o menos… desde que me separé de mi socio… dudo de todo…

-Y porqué? te sentías muy seguro con su socio?

-No es eso… pero compartía con él las dudas. A mí nunca me gustó hacer las cosas solo. Me parece que me voy a equivocar. Mi trabajo es muy minucioso y yo soy medio distraído… viste lo que pasó hoy?

-Hoy? y qué te parece que pasó hoy?

-Dudé si era mi horario.

-0 dudaste de mi?

-Y por qué iba a dudar de vos?

-Yo no lo sé, pero llegaste preguntándome si te esperaba a vos..

-… Uhmm…

-….

-…..

-Te sigo escuchando no lo dudes!

-Es que a veces es difícil decir lo que a uno le viene a la cabeza en la sesión de análisis… Si ya sé que de eso se trata para poder otras cosas, pero… tengo muchas fantasías raras me parece…

-También te puedo escuchar alguna fantasía rara, estás hablando no tenés porqué realizar esa fantasía. Por otra parte, es una fantasía…

-Uff… bueno, yo creí que no me ibas a esperar… uhmm… no… no era eso… pensé que me cambiaste la sesión porque otro paciente necesitaba mi horario.

-Y viniste en tu horario para sorprenderme traicionándote con otro?

-Jajajajaa…. si, puede ser… qué papelón!!! Será que soy celoso? No sé que me pasó la sesión anterior…

-Si sabés que te pasó… te cruzaste con el paciente del horario siguiente… y esta vez viste a alguien… alguien que se iba a acostar en el diván que vos habías dejado calentito!!!

-jajajaja… siiii… calentito me quedé yo porque fue tan buena la sesión anterior. Era la primera vez que pagaba el mes de análisis todo junto el primer día del mes, y me iba del consultorio sintiéndome único, el mejor, The best!!! y cuando salí vi a ese tipo tan alto, tan elegante que pensé que era tu novio…

-Y me iba a divertir con ese hombre elegante, gastando todo el dinero que tanto te costó pagar todo junto el primer día del mes. Qué odio que te dio!

- Si, me dio un odio terrible. Y a vos también te odié un poco…

-Un poco?

-No, te odie totalmente.

-Bueno, alguna duda pudiste resolver hoy. Continuamos la próxima.

-Mirá que sos peligrosa eh!!!

martes, 29 de septiembre de 2009

Sesión No Velada: Luis Alberto


Timbre

-Hola… me estaba mirando en el espejo del ascensor y me vi horrible…

-Quiere pasar igual?

-jajajaja… si si ya estoy aquí, sólo le comentaba que me vi horrible, pero prefiero conversar con usted que seguir mirándome en el espejo.

-Lo escucho, puede hablar de lo que quiera.

-Tuve un sueño. No me lo acordaba hasta que subí al ascensor y me miré de perfil… se lo cuento?

-Como quiera Luis, yo lo escucho. Puede hablar de lo que quiera.

-Nunca me va a decir que si, que le interesa lo que tengo para contarle?...

-Me interesa lo que tenga para contarme, le dije que lo escucho.

-No se si es lo mismo, ahora yo le pedí que le interesara y ahora le interesa.

-Algo se le cumplió porque se queja?

-Si es verdad, parezco una chica histérica, que le pide al novio que le compre flores y cuando se las compra dice que no tiene valor porque ella se las pidió.

-En el sueño usted era una chica??

-Cómo sabe? a veces me parece que es bruja en lugar de psicoanalista… yo estaba en un hotel que tenía salida a una playa, y estaba conversando con alguien que no sé quien era… puede ser un hombre, no estoy seguro… y yo de pronto me veía vestido de mujer y me sentía incómodo, y el tipo (ahora me parece que sí era un hombre) me quería seducir, y yo pensaba “no sé da cuenta que estoy vestido de mujer pero soy un hombre??”… después no me acuerdo más.

-Y con qué lo asocia?

-No sé… es raro… la playa… puede ser que ayer mi hermano me preguntó si íbamos a la playa el próximo fin de semana con Horacio, un amigo de él y unas chicas… y yo pensé que era incómodo ir con ese amigo de él.

-Incómodo porque? qué le resulta incómodo de ese amigo?

-Que le gusta a todas las mujeres y me siento en desventaja.

-Se siente como una mujer frente a él?

-No! no, no. cómo me voy a sentir como una mujer…No!!!!... porqué lo dice?

-Me pareció que a usted también le gustaba ese amigo de su hermano, tanto le gustaba que dejaría de ser un hombre con las mujeres si él estaba presente…

-Me da rabia lo que me dice, me parece que me tengo que defender de sus palabras.

-Si se tiene que defender debe ser porque esas palabras lo tocan.

-Puede ser Ana, pero me lo dice de una manera que me es difícil aceptarlo... Aunque puede ser que sea así… porque le dije a mi hermano… si va Horacio, yo no voy… me siento un boludo al lado de él, no tengo ni su auto, ni su pinta, ni su manera de seducir…

-El seducido en el sueño era usted.

-Me siento un poco acorralado con mis propias palabras.

-Eso es lo único que verdaderamente nos acorrala, nuestras propias palabras.

-Qué pesadilla! Qué pesadilla!

-Nos vemos mañana?

-Si, mañana vuelvo. Los sueños, sueños son???

domingo, 27 de septiembre de 2009

Ojos



Ciertos espejos
son alquimia de la noche
y es un golpe de suerte
volver a amanecer.
Vengo de una temporada en el infierno,
Rimbaud y sus vocales
sus moscas relucientes
su O de Omega
su U de los ciclos
y el estridente silencio.
Vuelvo de los glaciares
de la bahía de las sombras
vuelvo del eterno viaje
de tus ojos.
Adios.
Me despido hasta la otra tierra.
Porque ciertos espejos
son alquimia de la noche
y es un golpe de suerte
volver a amanecer.

viernes, 25 de septiembre de 2009

Sesiones No Veladas: María



Timbre.

Llega siempre puntual, cordial, exasperante.
Revisa el diván antes de acostarse, buscando quizás las huellas de algún cuerpo anterior, algún saco anterior, algún sentido olvidado en el cabezal.
Al comenzar a hablar elige las palabras como si eligiese una ropa adecuada o un camino a seguir en una encrucijada.


- Hoy todo me parece “especial”…. Un poco “raro” está todo a mi alrededor…

- Porque lo dice??

- Cuando toqué el timbre del portero eléctrico Ud. Me abrió la puerta sin preguntarme quien era… cómo estaba tan segura que era yo???

- ……

- No me quiere contestar… espero que no me diga que hoy vine paranoica…

- ……

- Si ya sé que no me va a contestar nada, al fin y al cabo la vida es así: uno habla solo todo el día y a nadie le interesa nada de lo que uno tiene para decir, el mundo es una bola vacía que gira suelta en el universo, y no se conecta con nada… ya no hay satélites, todo sufre de soledad….

- Quizás la que se siente vacía, la que sufre de soledad es usted y no el mundo. Ud, no es el mundo.

- Pero tengo un mundo.

- Y cómo es hoy su mundo?

- Hueco pero se mueve. En cambio mi madre vive en un frasco. Mirando la novela de la novela de la tarde como si ellos fuesen su familia. Toda la casa está desordenada, los vasos sucios, los platos sin lavar, a mi me da asco esa manera de vivir, pero llego del trabajo y empiezo a dar vueltas por la casa buscando vasos sucios del día anterior, levantando los papeles del piso, las tazas del desayuno. Es una hora dando vueltas y vueltas en silencio para que todo vuelva a estar en orden y pueda sentarme a descansar.

- Vueltas y vueltas como un satélite.

- No me venga con metáforas!!!!

- En su planeta no hay metáforas? Continuamos la próxima.

martes, 22 de septiembre de 2009

Entremeses Psicoanalíticos 2



... Hola Carlos? No hay previsión para que vuelva la luz??? ...Carlos??? , me escucha???
….Carlos??? me está escuchando?
...........................
…......................


-Hola... otra vez yo...Ana, del 15 A... ya son las 18.45 seguimos sin luz, que está pasando??' (suspendiendo todos los horarios... nadie me dice nada... ) Carlos, por favor, no me gusta tener que quejarme tanto, pero no me dá opción... en realidad estoy furiosa...bueno, bueno, ya sé... ok... espero una hora más... si, ya se que está todo oscuro, pero aquí arriba hay un sol tremendo, mucho calor... hablamos después... hasta luego...

-Hola Elisa, buenas tardes, soy Ana, quería avisarle que no hay luz en el edificio, por lo tanto no atenderé en la tarde de hoy.... si puede llamarme cuando escuche el mensaje podremos reprogramar su horario, muchas gracias.
(Si estuviese en casa, a esta hora... con tantas cosas por hacer... siempre preciso un día más del fin de semana para arreglar los libros, las fotos... la nada).

Pip, pip. Mensaje de texto del celular, y ahora quien es?

-Ana, soy marcos, te dejé una carta en manos de un señor que está subiendo...
...¿? ¡


(La puerta esta tocando y del otro lado, en medio de la oscuridad, un hombrecito sudado, de unos 40 años, con un portafolios en una mano, y una carta y un pañuelo en la otra.)

-Hola, buenas tardes, un paciente suyo me dio una carta...

-Subió los 15 pisos para darme esta carta?? quiere pasar? Le doy un vaso de agua, quiere descansar un poco aquí...??

-Le agradezco, vivo en el piso 20, me mudé ayer... no pensé que iba a conocer el edificio a tientas...

-Déjeme agradecerle con un vaso de agua por lo menos.
(El hombrecito se acomodó en una silla de la cocina mientras le servía su agua.)

-El hombre que me dió la carta me dijo que usted es psicoanalista.

-Si... Psicoanalista en un dia de oscuridad esperando que se haga la luz... contradictorio no?

-Para mí milagroso, porque necesito hablar con un psicoanalista... tengo miedos...

-Cómo dice?

-Tengo miedos, soy un hombre con miedos.

-Todos tenemos algún miedo

-No, lo mío es peor, estoy hecho de miedos, son los miedos los que me llevan a hablar o no hablar con la gente. Por miedo me enamoré la unica vez que me creí enamorado; por miedo la dejé. Por miedo no he tenido hijos hasta ahora... Soy abogado ... y me mudé a este edificio, en el piso 20, para afrontar el miedo a las alturas...

-Pero qué dice hombre, se mudo a un piso 20 por temor a las alturas?

-Le puedo contar??' me disculpa??' mientras me tomo un respiro, y ya que subí 15 pisos con su carta en mi mano, le pido un tiempo... espera a alguien?? estaba ocupada?

-Es una tarde incierta, pero lo escucho unos minutos le parece?... Cómo es su nombre?

-Mauricio... le parece?

-A mi no me parece nada, pero que se refiere?

-Mi nombre es el origen de todos mis problemas... Mi madre era brasileña... me puso Mauricio, y me llamaba Iccio...para no decirme “mau”: malo quiere decir... no se si soy malo o debo serlo de tanto pensarlo... mis amigos del colegio, me decian Mau y mi madre se enojaba conmigo porque no me defendía de la ofensa.... pero yo escuchaba Mau como una conquista, como algo que mi mamá nunca pronunciaria... no sé porque tengo miedos entonces...

-Más agua??

-No me dice nada??

-Y su padre?... cómo lo llamaba su padre?

-Soy hijo de madre soltera... eso dice mi madre.... “vos que sos hijo de madre soltera” ... “Te llaman asi “ Mau” porque saben que no tenes padre...”....” tu padre era o home mau da familia”...

-Y usted el menino mau..

-Me gusta conversar con usted.... se está haciendo de noche ya... puedo ir a mi casa a buscar velas y seguimos conversando.

-No, no, será otro dia... hoy me voy a mi casa... algo ya se terminó, bajó el sol...

-La puedo llamar algún día...

-Bueno, ya nos veremos, somos vecinos... otro dia seguimos la charla... gracias por subirme la carta....

(Ya se fue... me sentí empujándolo a la boca del lobo de la escalera.... y cerré la puerta antes de saber si seguía subiendo hasta el piso 20, o si sus recuerdos lo harían bajar a la calle otra vez...
Ahora la que baja por la boca el lobo en pleno silencio y con una carta en la mano soy yo misma... el sol se nos termina a todos.)

lunes, 21 de septiembre de 2009

21 de septiembre


En esta página, sea cual sea el hemisferio en la que se abra, comienza la Primavera.


La primavera es una metáfora de vida.

abrazos florales...

P.D: mañana vuelvo con el consultorio abierto a las sesiones no veladas.

Sean puntuales.

Los espero a cada uno en su horario.

Hasta la próxima

viernes, 18 de septiembre de 2009

Llueve


Llueve
y el mundo insiste
en mojar
aquellas palabras
que dejamos en el aire.
Llueve

y no me preguntes
porque me alejo.
Porque me precipito
como fugitiva
a una nueva sombra.

Llueve y llueve
y todo está tan gris
que no veremos caer la tarde.

Llueve.
Y el mundo se va cubriendo
de agua
de cristales
de piedras
-selvas y moho-

Llueve,
el mundo se ha ensimismado
y nadie responde ya
cuánto tiempo falta
para que pase el tiempo
.

lunes, 14 de septiembre de 2009

Entremeses psicoanalíticos



Teléfono

-Hola Carlos... pasó algo?


-Si Ana, quería avisarle que vamos a cortar la luz en un ratito por una hora, digo por si tiene que atender pacientes, que no va a haber ni timbre ni ascensor..

-Cómo me avisa ahora... quien va a subir 15 pisos=???


-Disculpe, pero la obra de al lado, se inundó y está entrando agua por todos lados, es peligroso por la electricidad... vio? vamos a cortar dos horas

-Antes me dijo una hora


- Bueno, entre dos y tres horas va a estar resuelto

- Pero... no era una hora, dos horas??? ahora son 3 ???


- Y... no está en mis manos, es un accidente vio? no puedo resolverlo yo, en cuanto esté, estará...

- ok ok, no está en sus manos ni en su espectativa que esto se resuelva. ya entendí


1-Hola Juan Martín, quería avisarte que no va a haber luz en el edificio, vamos a dejarlo para mañana en tu horario???

2-Hola Gabriel, si si, bien y vos? No, no era por eso... te llamaba para avisarte que no voy a atender en tu horario... si comprendo, pero no hay luz... bueno...yo estoy aquí... si te animas a subir 15 pisos... como te parezca... Hasta luego.


Algunas cosas de la vida han cambiado profundamente... estar sin luz a esta altura de las cosas, es insoportable... no puedo usar la computadora, por eso mismo, no puedo escribir... ya no tiene gracia escribir de otra manera, el recurso de “a mano”... perdió toda gracia... ni música, ni timbre, ni aire acondicionado, ni ni ni ... ya casi ni sé abrir las ventanas si me falta la bendita energía eléctrica... A Aurora no la tengo que llamar porque se fue un mes de vacaciones a Punta del Este.
Quién venía despues?? dónde dejé la agenda? En el escritorio, si.
Nunca termino de pasar todos los números telefónicos de un año al otro... en esta del 2009 comencé a pasar los números de la del 2007, la del 2008 estaba muy incompleta... todos los números mas cotidianos estan en el chip del celular...
…....Ya son las 15 hs y todavía no volvío la luz...

Gabriel acaba de irse... algo le pareció heroico en venir igual, en subir los 15 pisos, y llegar puntual a la sesión... Gabriel el tímido, el miedoso, hoy quiso triunfar en algo... ser el chiquito que subió por el guisante brotado hasta el palacio de las nubes donde vive el ogro... hoy fue el que venció al tirano. Estaba tan contento de haber venido igual, de no dejarse detener por los obstáculos de las escaleras oscuras. Triunfante sobre la cifra que en su vida no contaba, hoy contó los escalones para medir su propia altura. Subiendo y subiendo y subiendo... nunca se sintió tan alto en la vida, eso dijo...

-Ana. Hoy me siento un triunfador... llegué hasta el cielo... hoy caminar por las paredes no tuvo el mismo sentido de siempre. Hoy pude algo. Gracias por esta nueva luz.: Poder con algo.


-Continuamos la próxima... se anima a bajar a oscuras?

-Hoy me siento iluminado, gracias.

Demasiado, demasiado...


Se ha ido la lluvia,
pero aún no hay sol en mi ciudad.
Las nubes corren demasiado rápido
en este cielo demasiado alto
demasiado lejos
demasiado inalcanzable
demasiado cielo.

Todo se aleja de mi?

martes, 8 de septiembre de 2009

Sesión No Velada: Miriam Garcia



Timbre.

- Buenas Tardes, soy Ana.

- Hola, mucho gusto en conocerla, soy Miriam García, gracias por darme un horario tan rápido.

- Pase, tome asiento. Que la trae por aquí?

- Estoy muy ansiosa con todo. Todo me cansa. Todo me molesta. Todo me parece que va a salir mal. De pronto todo se convirtió en insoportable.

- Todo? Qué contiene ese todo?

- Digo todo, porque lo que fue natural en mi vida se tornó extraño, todo me sobra. Hacer las cosas de la casa me cansa, estar todo el día alrededor de lo que viven mis hijos, me cansa. El malhumor de mi marido, me cansa. Ser ama de casa me cansa. Hay algo que no aguanto más, llegué a un límite, creo que si no empiezo a hablar de lo que me pasa me voy a enfermar. Tengo miedo. Por eso vine a pedirle que me ayude.

- Puede seguir hablando, la escucho.

- Yo quería ser actriz… y empecé a estudiar teatro y ahí lo conocí a Lorenzo, mi marido. El pertenecía al mismo grupo de teatro universitario. Fue un momento maravilloso para la vida. Además de ser jóvenes, estudiábamos para tener un futuro importante y además éramos creativos! Qué nos pasó….?

- Si, si, qué nos pasó?

- Me sonó raro, como si me dijera que me pasó algo aquí mismo y con Ud.

- Puede ser.

- A mí me pasó que quiero analizarme. Necesito hablar con alguien que no sea de mi familia, ni de mis amigas que se dejaron estar en la vida… como yo tal vez, pero yo no aguanto más. Mi hija se analiza desde hace un año y está muy bien, contenta con la facultad, le va bien en su estudio, está de buen humor con todo lo que hace. Yo quiero eso.

- Joven como era cuando estudiaba teatro o iba a la facultad o joven como su hija, ya no puede ser; pero ser joven no debe ser la única posibilidad de estar bien.

- Es que tengo rabia, me veo al espejo y ya no sé bien quién soy. Ayer cuando la llamé para pedirle un horario, volví a sentirme con posibilidades. Hace días que creía que para mí no había más nada, como si ya mi vida se tratase de repetir las rutinas de todos los días. Pensé: prefiero morirme

- Entre ser aquella joven y morirse pueden caber un montón de cosas.

- Siento que nadie me permite cambiar de vida, todos están acostumbrados a verme en un mismo lugar en la cocina o con el teléfono en la mano preguntando a que horas vienen a cenar.

- Nunca pensó en que algo de usted misma está acostumbrada a sostener ese mismo y rutinario lugar?

- Puede ser. Yo soy esa también.

- Y que la hizo pensar en morirse?

- Tengo 63 años, estoy casada, mis hijos creen que soy un apéndice de su padre. Yo lo quiero, pero no lo aguanto más. Los dos nos recibimos de arquitectos y empezamos a trabajar juntos. Al principio fuimos contratados en la misma constructora, después nació mi primer hijo y me fui quedando y ya fue muy difícil volver. Cada vez que lo intentaba, mi marido me decía: “no es trabajo para una mujer, la obra, los gremios, quedate en casa si no tenés necesidad de trabajar.” Y ahora qué? Me muerdo de rabia de haber seguido esa ideología de que trabajar es algo necesario o innecesario. Trabajar es trabajar, es hacer algo para otros. El es el único que trabaja, y yo me siento mal en este lugar de ser su apéndice!

- Un apéndice estrangulado?

- Si… claro, eso me pasa, por eso siento que me voy a enfermar!

- Bueno, Miriam, vamos a tener algunas entrevistas para decidir este análisis. Vaya a saber si decide ser arquitecta de un cambio en su historia. Construir otra escena y representar el lugar de una mujer más de acuerdo a lo que cree que puede.

- Podré?

- Me opondré dijo?

- jajajajaja

- Mejor hablar no??? Le parece bien el viernes a las 15?

- Si. Aquí estaré,

lunes, 7 de septiembre de 2009

Dias de puntos suspensivos ...


Pensaron que me olvidé de la tramamericana??

Pues no.

estoy entretenida con otras cosas, ya vuelvo, un minuto, no exageren.


jueves, 3 de septiembre de 2009

Notting Hill



Ella era famosa hermosa
con ojos de ratón herido
osa mayor
botones de nácar en el cielo.
El vendía libros:
Londres, China, Turquía… Kebab.
Eran jóvenes de película.
Ella compró un libro de colores
Él derramó naranjas en su camisa.
Ella despertó de un sueño oscuro y lo miró
El la amó para siempre.

Ellos se perdieron de vista algunos meses.
Luego se buscaron. (el deseo transita sin errores por caminos de ceguera)
Ellos se temieron. Se subieron a un amor sorpresa,
y presa de esa historia de cine mudo
ella lloró y él dudó y ella desapareció y él la encontró:

vivieron felices para siempre,
para siempre en un jardín "de película"
y tuvieron un niño de ficción
-como todos los niños-
fuera del angosto espacio de 35 mm.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Socio del desamor




Estoy esperando que llames.
Es el teléfono una máquina estéril,
mudo mecanismo metálico y numérico.

Y quisieras llamarme
pero eres todo del silencio
en esta mañana de lluvia.

Y ese artificio negro,
odioso autómata sin color,
se mantiene inmutable:
único socio
de nuestro orgullo.

martes, 1 de septiembre de 2009

A ti


Tu corazón late

en el centro del lenguaje.


Todas las cosas se parecen a ti.

domingo, 30 de agosto de 2009

II Sesión No Velada: Andrés



Timbre


-Adelante.

-Espero que hoy me trate mejor que la vez anterior… me fui un poco preocupado el martes… porque no puedo aceptar tan fácilmente no tener un hijo ahora que estoy casado. Mi mujer es muy independiente… “cerré la fábrica” me dice. Y yo me siento castrado de hijos, viudo de hijos, huérfano de hijos… no me dice nada?


-…

-Si ya sé… ella me lo dijo desde que volvimos a estar juntos. Y yo lo acepté. En un primer momento lo único que quería era vivir con ella y ella estaba feliz conmigo. Después me quise casar… yo nunca me había casado… ella sí, pero estaba feliz. Otra oportunidad. Sus hijos están contentos conmigo y pensamos que ya teníamos armada una familia.


-Fue un error?

-Cómo?


-Dice “Pensamos que ya teníamos una armada una familia? pero? me pareció que venía un pero…. que puso en duda esa frase, esa construcción familiar.

-Puede ser. Debe ser porque yo ahora quiero otro hijo y ella no… Estoy entre angustiado y furioso… me siento apretado por haber aceptado… No se puede saber desde el principio todo, todo organizado, todo ordenado, todo pactado… cómo es la vida? No se puede decidir otra cosa en el camino?


-Hay cosas que se pueden cambiar y otras que ya no cambian. Quizás sólo se sepa después de vivirlas.

-Ella ya tiene dos hijos. Los quiso tener y los tuvo. Y si ella quisiera un hijo, se embarazaría y me diría: “lo quiero tener y punto” “quieras vos o no quieras yo a este hijo lo tengo”…. pero yo no tengo ese poder


-Ud. no es una mujer

-Pero querría serlo, en este momento querría serlo, que ella sea un hombre y yo una mujer.


-Quizás desea ser madre.

-A dónde me quiere llevar Ana?


-Que a lo mejor su mujer no quiere tener un hijo con usted porque no se lo pide como un hombre, sino que rivaliza con ella, quiere lo que ella pudo: ser madre. Y ahí ella le ganó. No sea envidioso.

-Envidioso? siento que me llevó por un camino medio oscuro. Envidioso? Yo envidioso? Y ahora cómo salgo de esta tiniebla?


-Por la puerta del amor. Nos vemos la próxima.

-Gracias, no sé porqué pero gracias.

viernes, 28 de agosto de 2009

Basta por hoy


No tengo tesoros escondidos
en el océano de mi nombre…
No puedes llevarte lo que soy.

martes, 25 de agosto de 2009

II Sesión No Velada: Alfredo.



Llega puntual, viene vestido de negro pero elegantemente, se comporta como un seductor, no había visto ese juego en él, pero así llega.
Se acuesta en el diván. Toca la cortina que cae a su lado, juega un poco con eso antes de empezar a hablar
.

- Lo escucho Alfredo, estoy aquí, puede comenzar cuando quiera.

- Si... ya sé que me escucha. La sesión pasada me gustó mucho, me alivie. Me dolía tanto el pecho cuando entré, que me pareció milagroso que el dolor se transformara en oxígeno. No sé si decirlo así, se me abrió el pecho, tenía ganas de seguir hablando, de intentar seguir diciendo cosas que nunca dije, o que nunca me escuché decir.... y no sé si es algo en particular lo que tenía para decir, es que quería seguir diciendo. Salí de aquí y llamé a Isabel por teléfono, la invité a cenar a mi casa para poder hablar y le dije lo que quería decirle. Ella me escuchó, no me interrumpió, primero me pareció que estaba enojada, de que ahora en su momento de pedirme algo más le dijese eso: estás libre, veamos quienes somos libres de ese compromiso con la muerte. Yo no la miraba mientras hablaba, sólo hablaba. Después me emocioné, sentí que estaba pudiendo despedirme de Leonardo comprender su muerte, su manera de morir sin que fuese ni mi muerte, ni mi manera de morir, de lo cual no tengo ni idea. Ella se puso a llorar en silencio, sus mejillas estaban húmedas, las lágrimas corrían lentas pero sin dejar de salir de sus ojos. Isabel es generosa...

- Generosa?

- Es generosa conmigo, me ha dado tiempo y atención. No quiero perder esa relación, pero así no puedo más. No es ése el camino. Algún otro precio tengo que pagar por aquella muerte.

- Pagar un precio por la muerte de su hermano? Cuánto valía la vida de su hermano?

- Precio… uhm… Cuando murió el hermano de mi madre, ella sufrió mucho, a mi me parecía que no era para tanto, la critiqué mucho en esa época, me parecía exagerado. No entendía cómo no estaba feliz si sus hijos estábamos bien y la vida “nos sonreía”... no podía entender... ahora me acuerdo tanto de ese momento. La sesión pasada recordé todo esto y es como si hubiese dejado entrar más vida: entender a los otros… no sé cómo decirlo, pero hoy yo tambien soy más generoso. Me creció el alma. Tengo ganas de llorar pero no sé bien qué es ese llanto. Sé que no es por aquella tristeza inmensa que me tuvo atrapado estos meses. Querría llorar otro poco más.

- Hablar otro poco más... la sesión anterior pediste hacer más sesiones en la semana... quizás es hablar un poco más.

- Puede ser, me había olvidado de eso pero puede ser. Hablar más. Con mi hermano hablábamos todos los días

- Todos los días no lo puedo atender, pero una sesión más por semana podríamos organizarlo.

- Si, si. Ya no se trata de mi hermano, no? Ahora se trata de mi?

- Continuamos la próxima? mañana a las 16?

- De acuerdo. Qué bueno, un acuerdo!

domingo, 23 de agosto de 2009

Orilla


Te debo un poema
o una orilla
o una arena más cálida
o un mar más tranquilo.
Te debo un verso
con tu nombre
con la tibieza de tu piel
con el calor de lo que pudimos
o con el hielo eterno de lo que nunca podremos.

Te debo una frase,
un silencio,
un paso de baile,
un espejo,
un talismán.
Te debo un futuro,
un caracol marino,
una historia.
Tengo una ceguera congénita
para ver de cerca.
Tengo una deuda impagable
con la vida que me diste.
Te debo deberte.
Te debo.
Verte.

viernes, 21 de agosto de 2009

Desde lejos




Yo entré despacio,
el salón era amplio,
mi miedo también.
Estabas por allí.
-Te miraba de lejos-

Yo caminé entre la gente
“Fiestas como éstas se ven poco”
-decían las madres-
“Mujeres tan hermosas, flores para los ojos”
-decían los hombres-
Yo me creía una extranjera exótica
- te miraba de lejos-
Los niños probaban los manjares,
no comían ninguno.
Los jóvenes, ah los jóvenes
qué bellos en la noche,
qué luminosos.

La noche era la fiesta
-te miraba desde lejos-
había vestidos de gala,
Y galas y voces y risas y rojo
sangre los zapatos.

El salón era amplio,
mi miedo también.
La música, un cielo abierto,
las nubes nunca corrieron por allí.
- te miraba desde lejos-

El tiempo fue fuego de artificio.
La fiesta también.
La vida se extingue al dar las 12
y yo te quise hasta el final.
Yo te quise hablar de amor.
Yo te quise hablar, amor
Yo te quise amar con la mirada
-todo el tiempo-
desde la cumbre de mi deseo
-desde lejos-

jueves, 20 de agosto de 2009

Poema a Inés




Hay que vivir con el corazón en llamas,
las edades son algas
luceros, mundos.

Pongo un día
sobre tu pequeña mano
y crece,

el día crece
canta,
y son tus pequeñas manos
las que oyen nacer el día.

Pongo un beso en tu vida
y el beso crece,
canta,
son tus besos largos
los que ven nacer la vida.

Hay que vivir con el corazón caliente,
porque las edades son bríos
que embisten a la noche.

Hay que vivir, querida
hay que vivir
las edades
el amor

los mundos

martes, 18 de agosto de 2009

VI Sesión No Velada: Adrian

Timbre

-Hola, buenas noches adelante.

-Hoy me acuesto directo, estoy indignado! Me siento un imbécil…

-Lo escucho igual, no voy a tomar en cuenta su imbecilidad, diga lo que le venga a la cabeza.

-Estoy indignadísimo… cómo pudo pasarme esto a mi? … No puedo ni contarlo, sólo quiero insultar.

-Yo no me voy a dejar insultar.

-Ana, la vi a Luisa en la esquina con el otro.

-Aquí? En esta esquina?

-Si. Me lo hizo a propósito, ella sabe mis horarios de análisis, sabe que yo tomo un café en el bar de la esquina un rato antes de mi horario. Me lo hizo a propósito, la quiero matar, es una hija de puta. Pasó de la mano con ese idiota. Casi me tiro el café encima…

-Y porqué Luisa haría semejante cosa dedicada tan intencionalmente como usted lo dice?

-No sé, no se me ocurre nada, no lo puedo creer!... Es mala, loca, es una mina jodida, me la saqué de encima, al final es lo mejor que me puso pasar. Cómo pude estar tan ciego, hasta ayer conservé expectativas con ella….a la tarde la llamé por teléfono desde mi oficina y no me atendió, entonces le mandé flores, sé que las recibió pero ni noticias, entonces a la noche, ya estaba destrozado, llamé a la casa de mis suegros…

- ¿Sus suegros?

-Si, los padres de Luisa… estaba desesperado y me atendió el padre, y me puse a llorar. Le preguntaba por qué Luisita no me contestaba los llamados y Jorge se quedó en silencio, me decía: Bueno Adrián… estas cosas pasan en la vida… sos muy joven… Y hoy esto! Viene a que la vea con el otro!!

-Y no será que Ud. también la quería ver con ese otro?

-Me siento un imbécil, hoy todo lo que digo no tiene gracia. Hace 15 días Luisa me dijo que no me amaba más, primero me llené de miedo, después me sentí abandonado, me creí un cobarde que no era capaz de defender a la mujer que amo pero siento que me fui degradando día a día.

-No basta ser valiente para aprender a olvidar.

-No sólo la estoy perdiendo a ella, me estoy perdiendo yo mismo, se me perdió la inteligencia, la poesía, las ganas de pensar cómo llegué hasta este momento tan doloroso de mi vida. Sólo quiero insultar, gritar, putear…

-Quizás quiere aullar como un lobo o llorar como un hombre… a veces se sufre como un animal, pero a veces se puede sufrir como un humano aceptando, aunque no quiera, lo que ya no parece posible.

-Ya no sé si soy un hombre o un animal… si ella no me ama… quién soy? Eso me pregunto… si ella no me ama, quién soy?... Ella me abandonó, se fue con otro. Ahora quién soy?.

- El protagonista de un tango?

-Bue!

-Continuamos la próxima

domingo, 16 de agosto de 2009

Sesión No Velada: Eugenia



Timbre. Timbre. Timbre

-Hola Adelante.

-Discúlpeme que toqué el timbre 3 veces pero pensé que no se escuchaba.

-Si, la escucho, puede hablar también de lo que le pasa.

-Me siento una fracasada. ..

-En qué?

-Ah… no sé qué decirle… pensé sólo esa frase como si fuera que todo lo mío es un fracaso, pero por su pregunta entiendo que no debe ser así, debo estar hablando de algo en particular… fracasada en lo afectivo. Mis hermanas ya se casaron, ya tiene hijos, y yo parezco una niña dormida en ese sentido.

-Dormida?

-Si, como si estuviese en otro sueño, todo es la profesión, crecer en el trabajo. La arquitectura siempre me gustó y ahora estoy trabajando muy bien, me va muy bien, pero no encuentro espacio para otra cosa en la vida. Tengo las obras en la cabeza la mayor parte del tiempo. Además ayer compré un terreno para hacerme mi propia casa en los próximos meses, estoy feliz con eso.

-Entonces le va bien, tiene trabajo de lo que le gusta, está progresando en algunos aspectos de su vida que le interesan… allí no está fracasada.

-Pero me gustaría tener otra vida también… ayer fue el aniversario de bodas de mis padres. No lo podía creer, cumplían 35 años de casados y hace 30 que se pelean y amenazan con separarse todos los días. Estaba toda la familia, mi hermana mayor llegó peleada con el marido porque no se ocupa de los chicos, mi hermana menor tiene al bebé colgando de la teta todo el tiempo, ya ni se viste para ir a una fiesta porque tiene que amamantar y eso la hace inimputable, y encima hasta mi tía Rosa llegó con un “amigo” que se emborrachó con mi viejo y terminaron brindando y llorando juntos diciendo “cuánto se querían”… yo quiero otra vida.

-Eugenia, cree que está obligada a repetir todos esos fra-casamientos??

-jajajaja … debe ser… porque estaba tan contenta con el terreno que compré antes de ir a esa fiesta!! Tengo 30 años y ya estoy trabajando en mi profesión y me voy a construir mi propia casa.

-Quizás eso que la alegró tanto, la hizo temer. Hacer su casa, desde el terreno. Verse a Ud. misma poner un ladrillo sobre otro, para armar su futuro. Quizás le dio miedo hacer una fra-casa en lugar de una casa. Está frente a un desafío.

-Eso que me dijo antes, que me creo obligada a tener esas vidas como mi familia es verdad, lo sentí como verdadero. No quiero nada de lo anterior de mi vida, ni en lo afectivo, ni en el trabajo. Todo el tiempo estoy queriendo hacer proyectos modernísimos, que todo tenga un toque de la novedad, de lo más creativo. Siempre quiero empezar de cero las cosas. No quiero parecerme a nadie de mi familia, quiero ser distinta, no repetir nada de todo lo que vi ayer.

-Eugenia, no dramatice, algo va a repetir también. A veces se toca 3 veces el timbre y eso no constituye un fracaso.

-Uhhhh. Me llevó al inicio de la sesión!!!!

-y al fin. Continuamos la próxima.

jueves, 13 de agosto de 2009

Versiones de ti



No hay olvido casual
Ni papeles rotos dejados al descuido
Ni rabia espontánea
Ni declaración de amor emotiva.
No hay historia minuciosa entre nosotros,
Ni cintura en el sueño más frágil que hemos tenido.

No escribo en silencio
Ni eres vidente cuando me amas
Ni ciego cuando chocas contra mi.

Estos versos no son poéticos,
Estos temores no son mi enfermedad.

Este deseo sincero
Versátil
Indeciso
Incierto
No te nombra.

Estas versiones no hablan de ti.

miércoles, 12 de agosto de 2009

Sesión No Velada: Pedro



Timbre

- Qué bien que hoy tenía sesión…

- Lo escucho

- Estoy mal, me siento como si hubiese cometido un pecado mortal…. Ud. es católica?….Hace dos días que estoy muy angustiado. Me parece que va a pasar algo malo, me siento amenazado por casi todo.

- Se siente amenazado por mi?

- No… no se… nunca sé que va a pasar al comenzar a hablar, qué me va a decir usted… a veces temo al hablar, pero quería venir, estaba esperando llegar y acostarme en el diván…. Hasta pienso que me podría dormir aquí. Apoyar la cabeza, relajarme de tanta cosa rara que me pasa y dormirme.

- Puede dormir si quiere… pero sería mejor si hablase de lo que le pasa. Hace dos días que esta angustiado, porqué dos días? Con que lo asocia?

- Con problemas laborales. No sé cómo decirlo… quiero independizarme, tener mi propio estudio de diseño. No lo aguanto a mi jefe. Mis mejores trabajos se los adjudica él. Si yo hago algo bien, dice que es porque él me supervisó bien o me enseñó bien….

- Quizás eso también es verdadero, pero tal vez no es lo único verdadero.

- Cómo?

- Seguramente alguien le enseñó… porqué no reconocerlo?

- Tengo mucha bronca con mi jefe. Se cree que es el dios del diseño.

- Quizás el que es un poco católico es usted que le adjudica a su jefe el lugar de un dios y después lo quiere crucificar.

- Yo? Él es el tirano conmigo, él me quiere enterrar a mí, no yo a él. Yo cumplo con todo, tengo las mejores ideas de la Agencia, soy el más creativo y trabajador de todos, soy el que llega siempre temprano, el que se banca todas. Soy el que hace que mi jefe se destaque con las mejores campañas publicitarias…

- Pedro, a usted también le gusta sentirse que un poquito dios… pero le tocó ser San Pedro. Tampoco es un mal lugar…

- Entonces Ud. es católica! Me está haciendo sentir culpable!!

- Soy su psicoanalista, nunca dije ser su ángel guardián.

- Jajajajajajaja. Me puso la tapa.

- Quizás lo estoy resucitando. Todos tenemos algún poder.

- Jajajaja. Hasta mañana mejor!!!